विज्ञानियों ने पेट्रोल को सबसे ज्वलनशील पदार्थ माना है। लेकिन अगर प्राणीमात्र की बात करें, तो "बॉस" नाम का प्राणी सबसे ज्यादा ज्वलनशील माना जाता है। "दूध के जले", भले ही छाछ फूंक-फूंक कर पीते हैं लेकिन "बॉस के जले" तो ऑफिस की कैंटीन में "कोल्ड-कॉफी" भी फूंक-फूंक कर पीते हुए देखे जाते हैं। पेट्रोल के भाव तो फिर भी रोहित शर्मा या शिखर धवन के द्वारा बनाए गए रनों जितने कम भी होते रहते हैं, लेकिन बॉस के भाव तो मोदी जी के विदेशी दौरों की तरह बढ़ते ही रहते हैं।
कोई भी बॉस भले कितना भी शुद्ध शाकाहारी क्यों ना हो, पर जब बात अपने अधीनस्थ कर्मचारियों का दिमाग खाने की हो, तो वो शाकाहार की अवधारणा को "ताक" में रख बस दिमाग खाने की "ताक" में रहता है।
तकनीकी दृष्टिकोण से देखा जाए तो "बॉसगिरी" और "भाईगिरी" में बस केवल इतना ही फर्क होता है कि भाईलोग आम जनता से 7 दिन में केवल एक बार हफ्ता वसूल करते हैं, जबकि बॉस अपने कर्मचारियों से सोमवार से लेकर शुक्रवार/शनिवार तक हर रोज कई बार (मानसिक प्रताड़ना रूपी) हफ्ता वसूलते हैं। मोदी जी की तरह, हर बॉस का बचपन से यही सपना होता है कि वो अपने स्टाफ की हर आस का हास करके, उन्हें निराश करके, उनके जीवन से परिहास करता रहे।
स्वयं द्वारा की गई गलतियां बॉस को "कोयला-घोटाले" के "जीरो लॉस" की तरह लगती हैं, जबकि अपने कर्मचारियों की गलतियां "घर वापसी" कार्यक्रम की तरह अक्षम्य और खतरनाक लगती हैं। ज्यादातर बॉस अपने कर्मचारियों को शान से परेशान करते हैं और उनका इतना खून चूस लेते हैं कि अगर गलती से कोई बॉस का सताया कर्मचारी, प्रभु की माया से, अपनी काया से रक्तदान करने किसी रक्तदान शिविर में पहुंच जाता हैं तो शिविर आयोजक मेडिकल जांच करने के बाद पूछ लेते हैं, "भाईसाहब आप खून देने आए हैं या लेने"।
बॉस खुद भले ही कितना भी "आराम पसंद" क्यों ना हो, लेकिन "कमला पसंद" खाते हुए अपने स्टाफ को हमेशा "काम पसंद" ही देखना चाहता है। "बॉसगिरी" का पहला सिद्धांत ही है कि जैसे "विमल" पान मसाले के "दाने-दाने" में "केसर" का दम होता है, ठीक उसी प्रकार से स्टाफ को कंपनी से मिलने वाले "आने-आने" में उनके काम का दम होना चाहिए। बॉस को अपना "देर आए" भी "दुरुस्त आए" लगता है लेकिन कर्मचारी का "देर आया ", "अंधेर आया" जैसा लगता है।
कुछ बॉस तो इतने उदारमन होते हैं की अपने कर्मचारियों की भौतिक उन्नति के साथ-साथ आध्यात्मिक उन्नति भी देखना चाहते हैं। इसीलिए वे ऑफिस में नरक जैसा वातावरण बना कर रखते हैं, ताकि मरने के बाद अगर किसी कर्मचारी को नरक में जाना पड़े तो उसे कुछ भी नया नहीं लगे। अपनी छुट्टियों का वार्षिक कार्यक्रम (लीव प्लानर ) बॉस सालभर पहले से ही अपने स्टाफ को बता देता है लेकिन जब कोई स्टाफ मेंबर बॉस से छुट्टी मांगने जाए, तो उसका रिएक्शन ऐसा होता है, मानो छुट्टी ना मांगकर स्टाफ मेंबर ने उसका ए.टी.एम. पिन मांग लिया हो।
हर बॉस को लगता हैं की सारे पारिवारिक कार्य / मजबूरियां, रिश्तेदारों की शादियां, बच्चों की पढ़ाई और एडमिशन संबंधी कार्य केवल उसी को आ सकते हैं क्योंकि वो मानव मात्र को, मोदी जी के बाद ईश्वर का दिया हुआ दूसरा उपहार है। बाकि सभी कर्मचारी तो ऑफिस के ई.आर.पी. सॉफ्टवेअर से डाउनलोड कर नियुक्त किए गए हैं इसीलिए इनको छुट्टी की जरूरत पड़ ही नहीं सकती। और मान लो आपातकालीन परिस्थियों में "छुट्टी" देनी भी पड़े तो उससे पहले कर्मचारी से "कट्टी" होना जरूरी है।
आजकल कामकाजी लोगों के स्वास्थ्य के प्रति जागरूकता इसीलिए भी जरूरी है, क्योंकि बाजारू जंक फूड के साथ-साथ समय-बेसमय बॉस की डांट भी उनके स्वास्थ्य के लिए चुनौतियां खड़ी कर रही है। लेकिन जुल्म की इंतिहा तो तब हो जाती है, जब सुबह से शाम तक बॉस की डांट खाने वाले इंसान को, घर के लिए निकलते समय केवल ये कहने के लिए बीवी का कॉल आता है कि "मेरी तबियत ठीक नहीं हैं, रात का खाना बाहर से लेते हुए आना"।
प्राचीनकाल से ही हमारे यहां मान्यता रही है कि "जाकी रही भावना जैसी, प्रभु मूरत देखी तिन तैसी" इसलिए ऐसी बात नहीं है कि बॉस केवल ज्वलनशील या खूनचूसक ही दिखाई देता है। कुछ लोगों को बॉस गुड़ जैसा मीठा भी लगता है। इसलिए वो "पेस्ट कंट्रोल" किए हुए ऑफिस में भी बॉस के इर्द-गिर्द की मक्खियों की तरह भिनभिनाते रहते हैं। सामान्य लोग भले ही इसे चापलूसी समझें, लेकिन असल में प्रोफेशनल लोग इससे बिना "वर्क" के बॉस से "नेटवर्क" जोड़ने का काम करते हैं और ये नेटवर्क इतना मजबूत होता है कि बिना किसी "टावर" के ही इंसान को सफलता का "वर" करवा देता हैं। "बॉस इज ऑलवेज राइट" कहते-कहते ये लोग ऑफिस के भीड़-भाड़ भरे ट्रैफिक में से अपनी गाड़ी, रांग (राइट) साईड से भी मंजिल तक पहुंचा देते हैं।
